#Resenha - Livro Beastly

Ohayo, minna-san!

Semana que vem começam minhas aulas... (é, só semana que vem)... E como Mila (Mila, não me mate) nunca posta, acho que o blog ficará mais parado do que ele já é. Vou tentar postar alguma coisa, quando as aulas começarem, mas não é promessa!

Enfim.

Não vim aqui para isso! Nunca postei nada sobre livros aqui, o que é estranho já que livros é minha especialidade  ér, especialidade não é bem a palavra certa. Talvez vicio. Então, abro agora uma nova ala no blog: Resenha de livros! Yeeehhhhhhhhhhhh  #Táparey.

        Para inaugurar, vou começar com o livro Beastly, de Alex Flinn. Não é nenhum best seller (ou, pelo menos, é o que deduzo), mas, pode crer, é melhor que Crepusculo, colega. Ah, sim, antes que pergunte, odeio Crepusculo, sim. E nem consegui terminar de ler o ultimo livro, só pra constar. (Como o assunto foi parar em Crepusculo??)

      Beastly

(traduzido como Brutalmente, embora eu realmente ache que o titulo deveria ser Besta). -.-'

Kyle, um estudante riquinho insuportável, resolve fazer a unica coisa que ele sabe fazer direito: humilhar os outros. Na escola de elite onde ele estuda, sua aparência faz as meninas literalmente cairem de amores por ele - até as professoras, se você duvidar, e os meninos também (hmm). Mas, ele acaba se envolvendo com a garota errada - literalmente -, quando a convida para o baile, prevendo deixá-la plantada, só para humilhá-la. A menina não era lá uma coisa muito linda, então, né, ele achou que fazer ela passar uma cena na frente de toda a escola seria divertido. É, o cara é muito dumal. O caso é, a menina é uma bruxa. Ha, se ferrou riquinho de meia tigela!. E, pra fazer a gente gostar mais dela ainda, ela lança um feitiço nele, transformando o lindo rosto perfeito, com olhos azuis e tudo dele, em uma horrenda fera peluda, capaz de quebrar qualquer espelho de qualidade; adivinha o unico jeito dele sair da maldição?

Quem apostou em beijo de amor verdadeiro e mútuo, acertou.

Bem tipo A Bela e a Fera. Porque, na verdade, o livro é uma adaptação desse clássico da Disney.

E agora, ele achará alguém capaz de amá-lo? Mesmo quando seu próprio pai, um jornalista renomado e de sucesso, não consegue fazer isso; alguém o amará? #musiquinha de suspense. 

Aprendi duas coisas com esse livro: primeiro, se você pretende humilhar uma menina aparentemente feia e de cabelo verde, NÃO FAÇA ISSO. Provavelmente ela está disfarçada e é muito gostosa linda, e bruxa! E, segundo, se você for amaldiçoado por um feitiço que te transformou em uma fera-quebra-espelhos, e seu pai, por um acaso, for um jornalista bonitão e famoso, NUNCA DEIXE A IDÉIA DE SE MUDAR DE CASA PASSAR PELA CABEÇA DELE, porque, muito provavelmente, ele irá dizer que se mudará com você, mas, chegando na casa, vai te trancar com uma empregada velha e te deixar mofar lá.

Ér.

        O livro, ainda não publicado oficialmente no Brasil mas traduzido por fãs, já possui sua versão cinematográfica prevista para ser lançada em 18 de março desse ano. OMG, sedex, mel. E terá a participação de Vanessa Hudgens como protagonista, ao lado de Alex Pettyfer (que nome tenso, Mel!) como Kyle. 

        Sinceramente, esse negócio tá muito estranho! No livro, ele é todo peludo - no filme, é tatuado?? 

Lugares onde você pode baixar o livro traduzido por fãs ;D : Romances Sobrenaturais

Pela internet, você acha mais, mas esse é o mais aconselhado - palavra de escoteira (tá, eu não sou escoteira...) Então, palavra de não-escoteira! (;'

Itakimasu!

A evolução do mundo: Drogas Digitais.

Minna, sabia que não falta mais nada para ser inventado nesse mundo?
Eu estava navegando na internet, lendo algumas matérias da revista M.E., quando me deparei com o seguinte titulo: O que são drogas digitais?

É. Drogas digitais.

Isso mesmo que você leu. DROGAS DIGITAIS! Agora é que ferrou com tudo; o que meus pais vão pensar quando virem que agora também existem drogas na internet?
      O mundo está mesmo se desenvolvendo rapido, hein?

Quer saber o que são Drogas Digitais? É basicamente um som muito louco (sim, SOM) que te deixa mais pra-lá-de-bagdá quando você o escuta. Algo assim. Podem ser acompanhadas por imagens-de-nomes-dificeis (Imagens psicodélicas; hunpf, que nome dificil), e a música deve ser mais do tipo que se ouve lá nas baladas de funk do Rio de Janeiro (nada contra, ok).



Além disso, elas podem acabar influenciando você a usar drogas de verdade - tipo, drogas que você pode tocar, usar, enfiar, e essas coisas...

Sempre desconfiei que havia alguma 'magia' no Funk... Quem em são juizo dançaria desse modo na frente de todo mundo? Tem que estar muito chapado mesmo...   e.e

Embora todo o resto, nada de grave. Sério, sem pânico, que o mundo não vai se acabar. Esses negócios nem são tão comuns (a não ser que você seja funkeiro... táhparey). Dizem que as melodias das músicas abusam de zumbidos e barulheira eletronica (tá vendo, é no Rio mesmo que elas estão!).

Então, é isso. Se ver alguém como a imagem acima, se afaste. Ela com certeza é má influência.

Não sei se acredito muito nisso, mas deve-se manter a mente aberta, né? Não há provas concretas que essas drogas  são reais, mas há relatos - e só os relatos já foram suficiente para causar um tremendo de um alvoroço, alias. Em algumas escolas dos Estados Unidos (sempre eles! ¬.¬) foram proibidos Ipods, com medo de que os alunos se... drogassem (?). Vai entender!
Que postzinho tenso, viu. Ficou detestável, eu sei! DD;'


Itekimasu!!

Anime Arakawa under The bridge

Konichiwa, minna!

Voltamos! E, agora, com uma dica de anime. Quanto tempo não posto nada de animes, né? Sou viciada em animes de comédia - mais até do que deveria. E vocês - curtem quais? Comédia, romance, ação, magia - quais vocês mais gostam?

Pois bem, deixando essa conversa de lado, vamos ao anime em questão!



Arakawa Under the Bridge

Arakawa Under the Bridge (eita nome pequeno, pra não falar ao contrário) é o tipo de anime que você nunca pode esperar o que vai acontecer no momento seguinte - pode crer, eu já tentei fazer isso, e sempre dá errado; é um anime muito... e.e Doido. Conta a incrivel (e inexplicavel) história de um executivo   filhinho do papai   que ao passar, um certo e lindo dia, por uma ponte, é assaltado e tem suas lindas calças pendurada no alto da ponte. O cara, tem dinheiro, tem tudo; porque, Dels, ele se importaria de perder uma mera calça?! Mas, é, ele se importou, e tentou pegar seu calção, sem pedir ajuda a ninguem, por causa de um tal lema de família muito idiota. O caso é, ele, enquanto subia para pegar sua linda calça, acaba caindo, e indo parar no rio...

Pensa que ele morreu?


*-*

Antes fosse isso! Uma menina muito kawaii salvou ele - ou melhor, ela não é uma menina, é uma mulher, e das bem bonitinhas mesmo. O caso é que a garota parece uma nega maluca recem saida do hospicío mais proximo. Primeiro, porque ela diz, e com muita vontade, que é de marte (?!). E depois... vocês verão isso no anime  e.e'

Eu ri muito com todo o anime, que é dividido em duas temporadas.

Ah, sim, esqueci de dizer algo: lembra que o filhinho-do-papai-especialista-em-perder-as-calças? Ele foi salvo pela menina, e, graças ao lema de sua família (nunca deva um favor a ninguém - que tipo de lem é esse??), ele começou a namorar com a maluca-kawaii-moradora-de-debixo-daponte-que-diz-ser-de-marte, e a morar debaixo da mesma ponte que a garota - que, aliás, se recusa a sair do loca. Ela gosta de morar debaixo de uma ponte... vai entender!
E.E
WTF?!


Os personagens secundários são muito engraçados - principalmente o prefeito da ponte (acho que esse é o melhor nome que posso dar a ele).


Eis o modelo perfeito do prefeito! Diz ae, ele deixa qualquer um verde de inveja, não?






Estão ai a menininha de cabelo vermelho e esquisito, que gosta de plntar; a loirinha bonitinha que namora com o filhinho do papai; um homem disfarçado (?) de freira; e um cara que usa uma estrela na cabeça, que se acha um super star só se acha mesmo.





A namorada dele cuida muito bem de sua alimentação, ok! Nunca falta peixe cru pra ele.





Esse cara me dá muito medo, MEEEL!



Ownxi! O super star é lindo quando tá com a boca calada, não acham? 



Depois dessa garota, aprendi a ter medo de crianças... e.e

Bem, acho que já está bom de imagens. Pois é, pra quem gosta de animes diferentes, fora do contexto histórico normal de nossa sociedade, esse anime é perfeito! Tem uma boa dose de muita maluquice e esquisitice.


Assistir online:

Gerações animes  1ª temporada
Gerações animes  2ª temporada

Anitube    1ª e 2ª temporadas


Itekimasuuuu!

#1 Massacrando artistas *isverygood*

Konichiwa, minna!
       Eu disse que voltaria, não? *o* E, seguindo o pedido da Agnes-chan, tirei o dia para arrebentar a imagem de algum artista - porque famoso é a melhor coisa para se fazer piada, não acha?
       Nem vem com essa, tenho certeza que você já falou mal de um artista - não se faça de santa(o)!
        Eu estava pensando em de quem  massacraria  falaria, e tive a infeliz idéia de falar mal do cara que mais odeio na face da televisão  \o/. Se bem que nem sei se posso dizer que ele é famoso... Mas, Let's go!

       Quer saber quem é? Lá vai umas dicas fáceis: já foi gordo, mas agora é só um bando de banha sobrando em seu corpo alto e vellho, um cara que não tem papas na lingua (aliás, lingua é o que não falta, nele), tem um jeito unico de lidar com as pessoas (ou seja, é mal educado) e tem um disturbio serio que o faz contar piadas a cada cinco minutos (piadas de tal qualidade, que fazem aparecer em sua cara aquela expressão WTFforever *clique na palavra pra ver de que cara estou falando...*). Ainda não sabe quem é?! Uma dica fácil, agora: faz programa dia de domingo, desde que sua avó ainda tinha coragem de usar minissaia, e é um dos unicos caras que ainda utilizam seu próprio nome no titulo do programa. Ah, e trabalha para a Globo.

        Agora sei que você sabe quem é.

        Faustão.

     Quando você pensa em Domingão, pensa em quem? No Faustão! *o*'

        O maldito Faustão! Aconselho aos fãs dele, que riem de suas piadas, a se retirarem daqui, antes que queiram me matar   ér.



Isso é a imagem de um papel e parede dele... Ninguém suporta o cara nem dia de domingo, agora tem que vê-lo todo dia no computador?! Ô lôco, Meu!

       E, só pra informar, não me processe - não tenho dinheiro nem pra uma bala na esquina, quanto mais para pagar indenização a fan do maior apresentador da televisão (não estou puxando saco, ele realmente é o maior: o maior charlatão) -_-'


                     Ele e seu sorriso sedutor...  #Senti o medo.


Se eu pudesse resumir ele em uma frase, essa seria...: ele é perigosamente criativo. Ou seja, enquanto conversa com você, seu cerebro super desenvolvido de formiga cria uma piada que, aliás, tendem a envolver marido, mulher, e sofá. Ou coisas do genero. Sogras também. E ele, como se isso fosse normal, conta a piada, espera que você rir, quando vê que não, te faz outra pergunta - sem deixar você responder a primeira.

        Dica número #1: reze para não ser entrevistado por ele.

Não sei porquê, porcas e caixas d'água foram dar um microfone p'raquele homem! Principalmente durante as entrevistas. Se bem que, mesmo sem microfone, ele daria um jeito de atrapalhar você falando. E estragar tua resposta antes dela chegar ao fim. Esse parece um talento dele! Sim, ele é a ultima pessoa que os artistas famosos de verdade desejariam como entrevistadores. Acho que existe até santo para os artistas rezarem, para evitar o desastre da convocação para serem entrevistados por ele.

       Dica número #2:  aprenda a reza - é a unica coisa que você pode fazer. Acho que é a unica dica posso dar mesmo... E.E'


Antes, ele parecia uma bola de futebol - muito estilo Ronaldo fenomeno, mas muito mais obeso que ele. Agora, sabe aquelas bolas muchas de futebol, que só tem pelanca caindo pelos lados? É ele. Acho que fez cirurgia - foi o que minha mãe disse. Eu, sinceramente, preferia ele parecendo uma almondega, do que agora. Feio é uma palavra muito fraca para ele, nesse momento.



Apresento a vocês o Faustão...



...E o Faustinho!
Um segundo lamentoso de silêncio... contagem: 1

. Dica número #3: Nunca - eu disse NUNCA - diga pra seu pai que ele é gordo. E se ele fizer cirurgia como oFaustão e ficar igual a ele? Você não quer ter um zumbi cheio de banha em casa, quer? Poiséh. Eu também não.

Acho que só isso foi suficiente...
Ou não.
Mas, deixa quieto.


Espero que tenham gostado (principalemente a Agnes-san). Não sou muito boa nisso, confesso; mas sou critica, néh. AHuahuahauhau'



Ô lôco, meuu! o_o'

Itakimasu!

Layout novo + algumas informações

 Konichiwa, minna!
       Perceberam o novo layout? Minha irmã disse que achou estranho, mas, dane-se. O que acharam?
        Estava pensando em organizar melhor esse blog - ele está meio fora de órbita, né? Pensei em falar mais sobre assuntos variados, como livros, ou quem sabe filmes e jogos. E animes *-*. Não sei direito, só acho que deviámos dar uma animada aqu, já que é sempre tão parado.
       Esse post foi meramente - e totalmente - informativo. Quem sabe ainda hoje posto alguma coisa que  preste, mas, por enquanto, não esperem. Vou pensar melhor no que fazer nesse blog #Aloka.


Itakimasu!

Valentine's Day

Konbawa, minna!


Como sugerido por nossa leitora Keiko-chan (a salvadora da patria!), vamos falar sobre o Valentine's Day (Dia do Valentino, de acordo com o pouco que entendo do inglês), que, não por coincidência, é comemorado hoje!




O pessoal insistiu em se juntar para fazer uma festa para a Keiko-chan; não pude impedi-los. ... ._.'  ;D'

Sabe aquele maldito dia em que você sai na rua, e só vê uns carinhas com rosas nas mãos, ou caixas de chocolates, ou vacas voadoras em formato compacto(?) e essas coisas? E quando, estranhamente, o namorado de sua vizinha aparece de noite para fazer uma serenata no maior estilo não-sei-cantar, e você tem vontade de matar ele? Ou quando... Tá, vocês entenderam. Bem, se você ver essas caracteristicas acima, quer dizer que... É Valentine's day, ou Dia dos namorados - como é chamado no Brasil.


Sim, sei, o namorado de sua vizinha é bem entusiasmado na hora de cantar... só não canta bem! Juntemo-nos a um clube *Sem mais serenata, onegaiii*

Valentine, um padre romano, há não sei quantos milhões de anos e lá vai lasqueira atrás, casava os jovens por debaixo do nariz do imperador, que proibia o casamento de militares. Nessa época, devo acrescentar, existia um costume bem... Interessante(?), legal(?) - não, ridiculo mesmo -... em que o nome das garotas eram colocados em garrafas, as quais deviam ser pegas pelos rapazes; o nome da garota que viesse dentro da garrafa, era o nome de sua nmorada durante o ano. #Tenso.


Sério, quem não odeia quando você está na praia, e duas pessoas começam a se agarrar como se... Estivessem num motel?! *isso também devia ser proibido, pelos nossos olhos, e nossa inocência também*

Mas, sinceramente, só havia uma coisa boa nesse costume: ninguém ficava solteiro, né? Então, as mulheres que eram... ou melhor, que tinham uma beleza(?) incomum (sim, eram feias) teriam a chance de namorar, quem sabe até casar! ;D

Enfim, voltando ao assunto principal, esse padre, é chamado de O primeiro Valentine. Ele morreu em 14 de fevereiro (oh, não me diga!). A história do segundo Valentine é bem mais do tipo contos-de-fadas, em que um homem preso se apaixona pela filha cega de um carcereiro; o amor deles, não me perguntem onde nem como, curou a menina da cegueira (WTF?!). Maans, como felicidade de pobre dura pouco (ainda mais quando ele está no xilindró), o carinha foi decapitado *cry* em 14 de fevereiro, e deixou uma unica mensagem de despedida para sua amada ex-cega. A carta estava assinada: "De seu Valentine". *Cry,cry,cry*. Triste, não?


Ele morreu?? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO! *CRY,CRY*



      No Brasil, essa mesma comemoração acontece no dia 12 de junho (sim, eu sei que você já sabia). Eu não sei porque, se é o que você vai perguntar. Só sei que é assim: tudo no Brasil, como já disse milhões de vezes atrás, tem que ser atrasado. Maans, não que eu esteja reclamando disso, sério.

       Enfim, espero que tenham gostado do post (e que salvem a patria, como a Keiko-chan, nos dando opinião). Esperem até o proximo post. *EuVoltareiiiii. Muahahahahaha*

Itakimasu!

Voltamos pela milésima vez + ajude-nos

Ohayo, mina!



Faz muito tempo que não posto nada aqui - nem eu, nem a Mila -, então, resolvi voltar dos mortos! Hmm, o que vocês gostariam de ver postado aqui no blog? Eu gostaria muito de saber, já que eu acho que meus posts não são muito criativos. Enfim, eu estava até pensando em fazer um layout novo; o que acham?


Onegai, ajudem! -- Diga que você consegue resistir a essa carinha de dar pena do carinha (?) ai de cima! Duvido!

Esse post na verdade só foi feito para que vocês colocassem ai nos comentarios (comenta, please! T-T) o que achariam interessante retratar aqui no blog, tipo, assuntos.



Itakimasu!

Kissus'

~~ Cuidado com o bicho papão, ok? o_o'

Ronaldo, Bieber e jornais regionais

Konbawa, minna-san!

Ownxi, que lolitinha mais kawaii *-*.


    Não sei exatamente o que postar - e isso deve ser ruim. Então, como não tenho o que postar e nem o que fazer, resolvi fazer um post misturado. Sei lá, com mais de um assunto. Sei, vocês dirão: isso tudo é pra não ter que postar duas vezes? Bem, não é exatamente isso.... Tá, é isso mesmo   u.u'
      
A  legenda dessa foto estranhamente falava sobre homosexuais... Coragem, o cão covarde   é homosexual?? *snif* Acabaram com minha infância! *snif*


    Primeiramente, abri um site na internet hoje que me disse o seguinte: um jornal americano (muito sem vergonha) resolveu insultar nosso gordinho, Ronaldo fonfomeno - opa, é fenomeno. Ok, eu sei que ele está uma baleia fora d'água e que mais parece um cachaceiro do que um jogador de futebol, mas e dai? ELes tem algo a ver com NOSSOS jogadores? E, olhe bem, lá tem um tipo de futebol (o futebol americano - obviamente  u.u) em que os jogadores DEVEM ser GG. Ou seja, eles tem a obrigação de serem GRANDES e Gigantes, que eu acho ser a definição das roupas tamanho GG.

Vocês entendem porque ele está tão gordo?

     Mas, sério, se a roupa é maior do que o tamanho G, ele não deveria ser Super G (SG)? Por que GG? - Enfim, isso não tem nada a ver com o que eu estava falando. Ou melhor, tem tudo a ver: tem alguém que melhor define a classificação GG do que Ronaldo fenomeno?  '-'

E depois de comer uma bola é isso que acontece... 


Sim, continuando. Ronaldo pode muito bem estar se preparando para pular fora do país dos miseráveis, o Brasil, e ir jogar futebol americano, lá no país dos hipócritas, EStados Unidos. Então, o que eles, americanos, tem contra? Eu, particularmente, nada. Se Ronaldo quiser ir pra lá, tudo bem; nosso país não sobreviveu às diversas viagens que o ex-presidente fez durante seu mandato? Então, por que não sobreviveria só porque um JOGADOR DE FUTEBOL ACIMA DO PESO cascou fora?

Cara, esse jogo é o mais amoroso do mundo! Se liga no carinho que o branquinho deu no moreno... Sugoi?

Mas agora entendo o motivo pelo qual Ronaldo está tentando desesperadamente engordar (comendo até bola)...   e.e 

Obs.: isso não quer dizer que eu quero que Ronaldo vá embora, mas que eu não vejo motivos para um jornal absurdo e americano falar mal de nosso jogador acima do peso.
*E, sim, eu odeio o EUA*

Depois, o que me deixou extasiadamente perturbada foi quando li o jornal virtual regional de minha cidade. Isso seria uma tarefa normal, se não fosse o fato de que uma das principais notícias eram: Selena é ameaçada de morte por causa de seu namoro com Bieber.
Não, eu não fiquei chocada por causa das ameaças que Selena está recebendo, mas porque essa noticia saiu num JORNAL REGIONAL! Desde quando jornal virou revista de fofoca teen?
Vocês querem que eu comente algo sobre o namoro da Selena com o Bieber? Não?! Dane-se, falo assim mesmo.
Eu não vejo mal deles estarem namorando, até porque eu acho que o Justin tem um certo sonho de pegar todas as mulheres do mundo - e por isso dá em cima de reporteres coroas -, mas eu vejo MUITO MAL em eles estarem perturbando a minha paz enquanto navego na internet. Primeiro porque TODO MUNDO tem que falar sobre isso. Cara, será que eles não podem ter um namoro normal?!

Como eu devo interpretar essa imagem...? Dels, Justin quer dominar o mundo  :OOOOO'

Ok, Ok, não poderia ser normal: Justin, um garoto de 15/16 anos, namorando com uma de 22/23, maior que ele. Isso pareceu um pouco de pedofilia? Mas me respondam: como se chama a pedofilia que acontece ao contrario? Ou seja, aquela em que a criança ou jovem abusa sexualmente de alguém mais velho?
*Sindrome de Justin Bieber?*  E.E

Você não me engana mais, Malstin Bieber! Agora sei de seus planos maléficos... (para entender, olhe a imagem anterior...)

E, depois de tudo, eu digo que não estou revoltada com nada - como estou agora é exatamente o meu estado normal de espirito. E como não tenho mais nada à dizer... Ja nee!